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ます！ます！彼女が欲しい
婚活というのをしております。
別にどうしてもってほど結婚したかねーんですけど、なんだろ。なんでそんな気になったんだっけ。
ネットで連絡取り合って、顔写真交換したりなんかもして、プロフィールはあけすけに書いてます。わたし嘘は嫌いでも隠し事は得意なんですが、これは隠し事しちゃいけないところ。精神疾患者なのも、ニートなのも、腕が傷だらけなのも、ロリィタが好きなのもHRが好きなのも、コミュ障なのも対人恐怖症なのも醜形恐怖症なのも、子どもは絶対に作れないのも、全部書いてます。
何人かと連絡を取っておりますが、実は今月某日、親も同居人も仕事の時に、1人とお会いしました。初めのうちは距離もぎこちなくて会話少なだったのが、時間も無いしという事であちらの距離の詰め方が早い。
お付き合いしてほしい、と言われてしまいました。メンヘラでも面倒見るから(意訳)構わないって。なんでわたしなんかで良いのって聞いたら、美人だし話してて楽しいからって言われました。
事実とわたしの認識はさておき、まず顔かよと思ってしまったのが本心です。いやブスだよわたしとか謙遜するのは今はやめます。相手の人がB専なんでしょう。でも、一番初めに出てきたのが顔なのはやっぱりもやりとします。ブスが贅沢言うなって(自分に対して)思うのも本心ですけどね。
話してて楽しいもどうなんだろう。無難な話しかしてないよ。服を見れば服屋だね。カフェを見ればお腹空いたね。ケーキを食べれば美味しいね。紅茶頼むわたしに紅茶派なんですね。ケーキ2つ頼む彼に甘党なんですね。
わたしはもっと本音を語り出せば、女の子大好きなキモオタで、音楽の話になるとうるさくて、デートの時だってほんとはロリィタ服着たいし、カラオケではシャウトしたいし、口を開けば死にたいしか言わないし、アームカットが趣味レベルだし、デブだしブスだし人間不信だし、病みトークあっけらかんとしたいし、
すずらんは、数時間で判断するには地雷女すぎると思います。いや、本当に。
だから、「わたしの欠点も知ってほしい。我儘だし病んでるし調子悪いとパニック起こすし」って話して、保留にさせてもらってます。
それに、お付き合いしてほしいって言われて、わたしやっぱり思ってしまったんです。
女の子の恋人が欲しい。
わたしはかなーりレズビアン寄りのギリギリバイセクシャルってとこなんですけども。
お会いした方、確かに優しくて気を使ってくれる方でした。会っていきなり性格なんてわからないし、何回会ったってわからないものはわからないままなんだから、ブスだって言わないだけ、デブだって言わないだけ、好意を寄せてくれただけ有難く思ってお付き合いから始めるのも確かにアリなのかもしれません。(実際わたし自身、付き合ってから好きが増えるタイプです)(それだけに、「え、すずらんってさっぱり系だと思ってたけど結構甘えたでやきもちやきだね」って言われるんですけど)
でもやっぱりわたしのほんとのほんとの夢は、心から愛し合えた女性と、二人でドレスを着る事なんです。
女の子は会ったその日に抱き締めてキスをしたくなるくらい(わたしキス「する」のは好きなんです)情熱的な想いを抱けるのに、今月お会いした方と恋人の営みをするとか、考えられないんです。嫌だとか言うほど強い拒絶ではなくて、まだ想像できないなんて言うほど純情でもなくて、考えようとすると脳が嫌がって靄が掛かるみたいな。
だったら婚活なんかすんなよ。良い人がいれば視野に入れようと思っているのも、男性の恋人がいた事があるのも確かですが、こんなのでいいのかわたし。相手の気持ちを、覚悟を踏み躙ってはいないか。
何だか無性に泣きそうです。死にたくなってきました。なんでわたしってこんなにクズなんだ。死ね。自分なんて本当に死ねばいいのに。
ずっと抱えてきましたが、この間家族に彼女が欲しいみたいな話をして、やっぱりわたしは女の子がいいんだって
……何だかもう同じ話しかしそうにないので締めます。こんな時間だけどシャワー浴びようかな、寒くてしょうがないや。
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なんでこんなに死にたいんだろう。